ΠΡΟΣΜΟΝΗ: Κάθε χρόνο περιµένω πώς και πώς στο κινητό µου αυτά τα ωραία γραπτά μηνύματα της Πρωτοχρονιάς, από εκείνα τα απίστευτα άτοµα που έχω να µιλήσω ακριβώς από την προηγούµενη Πρωτοχρονιά
ΜΕΛΟΜΑΚΑΡΟΝΑ: «Επιτέλους πλησιάζουν τα µελοµακάρονα!», «τα Χριστούγεννα εννοείς». «Ναι, αυτά». ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ ΕΟΡΤΩΝ: Και ένα και δύο και τρία και τέσσερα µελοµακάρονα. Επανάληψη του σετ µε κουραµπιέδες. ΜΗΝΥΜΑΤΑ: Μήνυµα από φίλο µουσικό: «Χάπυ ανεργίαρ! Φέτος κόψαµε τη βασιλόπιτα σε 8 κοµµάτια. Ένα του σπιτιού και εφτά του φτωχού». «Εσείς την κόψατε τη βασιλόπιτα;», «Ναι την κόψαµε. Έχουµε να πάρουµε δυό χρόνια…»
ΑΝΕΞΗΓΗΤΟ: Η Πρωτοχρονιά είναι η µοναδική µέρα του χρόνου που νυστάζω πριν τις δώδεκα. ΣΤΟΧΟΙ: Πρώτος στόχος για το νέο έτος, να µην φάω όλο το τσουρέκι αυθηµερόν. Επόµενος στόχος, να αποφύγω την ανθρωποκτονία από πρόθεση… ΥΓΙΕΙΝΗ ∆ΙΑΤΡΟΦΗ: Παιδιά µην τα µπερδεύετε: ∆εν παχαίνουµε µεταξύ Χριστουγέννων και Πρωτοχρονιάς, αλλά µεταξύ Πρωτοχρονιάς και Χριστουγέννων. ΝΟΥΜΕΡΑ: «Τι νούµερο παντελόνι φοράς;», «38 τα Χριστούγεννα, 42 τα Φώτα».
ΕΥΧΕΣ: Για όλους εκείνους που µου εύχονται «καλά µυαλά», τους ενηµερώνω ότι ούτε και φέτος θα πιάσει η ευχή τους. ΠΡΟΕΤΟΙΜΑΣΙΑ: Ακούω το «Last Christmas» από το καλοκαίρι για ν’ αναπτύξω αντισώµατα. ∆ΙΑΛΟΓΟΣ ΜΕ ΜΗΤΕΡΑ ΦΥΣΗ: «Μάνα έχουµε αστέρι ή να ανέβω στο Χριστουγεννιάτικο δέντρο;», «μπες στη φάτνη, δεν έχουµε γαϊδούρι!».
∆ΙΑΛΟΓΟΣ ΜΕ ΠΑΙ∆ΙΑ: «Μπαµπά, πότε θα ‘ρθει ο Άγιος Βασίλης;», «τι του ζήτησες;», «ένα iPhone 13». «∆εν υπάρχει Άγιος Βασίλης παιδί µου!». ∆ΙΑΛΟΓΟΣ ΝΕΟΥ ΖΕΥΓΑΡΙΟΥ: «Μωρό µου, πού θα κάνουµε ρεβεγιόν φέτος;», «όπου κάναµε και πέρσι». «Μα δεν ήµασταν µαζί τότε». «Καλά το πας!». ΠΙΘΑΝΟΤΗΤΕΣ: Πιο πιθανό είναι να έρθει ο Άγιος Βασίλης παρά ο κούριερ. ΚΑΛΑΝΤΑ: Ήρθε ένα παιδάκι να πει τα κάλαντα και του έπεσε το τρίγωνο. ∆εν πειράζει, του λέω, συνέχισε. Ναι, µου λέει, συµβαίνουν αυτά στα live.
ΚΑΛΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ: Καλά Χριστούγεννα είναι αν σου περισσεύει κανένα διχίλιαρο να πας ταξίδι. Αλλιώς µπουκώνεις τον κουραµπιέ και εύχεσαι υγεία πάνω απ’ όλα! Σου στέλνει sms ο γυµναστής «Καλά Χριστούγεννα». Φτύνεις διακριτικά στη χαρτοπετσέτα το τρίτο µελοµακάρονο… ΦΑΤΝΗ: Φτιάχνω τη φάτνη κι έρχεται ο άλλος και µε σκουντάει. Κάτσε µωρέ του λέω, µη ρίξω καµια Παναγία! GOOGLE: Πάτησα «οικονοµικές προτάσεις για ρεβεγιόν» και µου ’βγαλε: «Να πας στη µάνα σου» ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ: Τι µου έµαθε ο χρόνος που φεύγει; Να µην πανηγυρίζω για τον καινούργιο που έρχεται… ΕΥΧΗ ΚΑΙ ΚΑΤΑΡΑ:
Χάπυ νιου ανεργίαρ!
